Многие верят в то, что вы и ваш партнер должны быть крепко связаны друг с другом, быть единым целым, плывущим по жизни в восхитительной гармонии и счастье. Однако случаются ссоры и разлад. Зачастую так происходит из-за неверного понимания ситуации под влиянием изживших себя стереотипов. О таких стереотипах, уже превратившихся в мифы я остановлюсь в этой статье.

• Миф1: Учитесь смотреть на вещи глазами своего партнёра. Вы редко будете действительно понимать, как ваш партнер видит мир своим, совершенно особенным, образом. Причина вашей неспособности к этому в том, что вы совершенно отличаетесь от своего партнера. Вы отличаетесь генетически, физиологически и психологически; кроме этого, у вас разные истории жизни. Вы были поставлены миром в различные условия, у вас разное образование, разные приоритеты и ценности в жизни, и вы многое оцениваете по-разному. Поставить перед собой подобную цель – видеть вещи глазами своего партнера – имеет смысл разве что на бумаге. Об этом можно хорошо поговорить в кабинете психотерапевта, и это замечательное домашнее задание для какой-нибудь пары, находящейся в затруднении. Традиционная терапия усердно старается научить мужчин быть более чувственными и менее бесстрастно-логичными, а женщин — не так непосредственно отдаваться своим чувствам и мыслить более рассудительно. Интересно, кого они собираются обмануть? Мужчины останутся мужчинами, а женщины — женщинами, и никакой терапевт этого не изменит, потому что это нормально. Быть разными нормально. Если вы решили сейчас, что я старый консервативный простофиля, не испытывающий симпатии к эволюции роли мужчины и женщины в обществе, — подумайте об этом еще раз. Мне очень нравится, что женщина может сделать впечатляющую карьеру, а мужчина — сидеть дома, стирая пеленки. Я спорю лишь с теми, кто думает, что физиологическое строение мужчины и женщины одинаково. Как человек, принимающий за факт существование некоего генерального плана, гармонично выстроенного с начала времен, я твердо убежден: мы устроены по-разному и устроены так с вполне конкретной целью. В этом плане первоначально существовало разделение труда, при котором мужчинам полагалось выполнять определенную работу, не требующую эмоциональности и чувствительности. Женщины же имели дело с обязанностями, в которых чувствительность и проницательность были нужнее грубой силы. Мужчины не так эмоциональны, как женщины, потому что им это не положено. Пытаться втиснуть подобные черты и характерные особенности в личность мужчины — полное безрассудство. Более того, если вы женщина и пытаетесь встать на мужскую точку зрения, вы впустую тратите силы. Для меня крайне неестественно смотреть на ситуацию глазами моей жены — не более естественно, чем для нее видеть моими глазами. Более того, если бы мы и могли делать так, нашим отношениям это не помогло бы. Мы — разные, ничего не поделаешь, и нам нужно жить с этим, потому что это не изменится никогда. Очевидно, люди часто этого не понимают, и среди них – многие психотерапевты, предлагающие парам свои методы терапии. Может быть, им не хватает жизненного опыта, и потому у них нет ключа к реальным отношениям? Не делайте ошибки: эти терапевты хорошо понимают психологию половых различий. Все они учились именно для того, чтобы узнать значимость этих несоответствий. Но они, кажется, забывают об этих фундаментальных отличиях, когда пытаются исправить разрушенные отношения и культивируют передовое "мышление нового тысячелетия". Но чем больше мы пытаемся уравнять роли мужчины и женщины и как-то "усреднить" их, тем больше теряем контроль и начинаем исправлять то,что и без того исправно работает. Такого рода ошибочное мышление опасно — основанный на мифе совет, данный ни о чем не подозревающей паре, может, в буквальном смысле слова, парализовать любые конструктивные действия, которые они могли бы предпринять. Опасно, потому что нет ни одного шанса на миллион, что любая из сторон будет способна это проделать. Это просто не работает — из-за того феномена, который называют инстинктивным стремлением. Инстинктивное стремление — свойственная всем организмам тенденция прибегать к своим, заложенным от природы склонностям и проявлять их в тех случаях, когда на них оказывается давление.

  Поймите меня правильно: я не пытаюсь доказать вам, что двое людей противоположного пола не должны пытаться стать совместимыми. Хотя важнейшие черты характера могут быть различными, возможны определенные второстепениые черты и склонности, которые являются чем-то, свойственным противоположному полу. Но, пожалуйста, избавьтесь от мысли, что ваши близкие отношения окажутся хуже, чем у ваших друзей, если у вас и у вашего партнера нет одновременно и мужского, и женского восприятия и особенностей характера. Мужчина может не иметь никакого контакта со своей "женской стороной", а женщина может не проявлять совершенно никакого стремления накачивать мышцы и защищать пещеру.Я верю: прежде, чем наше путешествие закончится, вы будете благодарны за те различия, которые сейчас являются для вас лишь источником разочарования.

• Миф 2: Идеальные отношения требуют настоящей романтики. Это, спрашиваете вы себя, миф? Как это может быть? Разве не я говорил в первой главе, что вы должны получать то, чего заслуживаете, включая большую любовь и романтику? Как может быть мифом желание романтики?

  Я говорю здесь об ожидании нереальной, голливудской романтики. Несомненно, ваша совместная жизнь обязательно должна включать в себя романтику. Существует множество моментов, когда вам и вашему партнеру необходимо сделать попытку опять стать романтичными, отправляться на настоящие свидания, как вы это делали, когда впервые встретились. Необходимо, чтобы частью вашей жизни вновь стали ужины при свечах и выходные, проведенные подальше от детей.

  Но не обманывайте себя. Как бы неприятно это ни звучало, истина в том, что любовь не похожа на влюбленность. Множество раз я слышал, как люди, состоящие в близких отношениях, говорили: "Я больше не чувствую себя влюбленным". Они рассказывают мне, что в их отношениях исчезла искра. Расспрашивая их в течение некоторого времени, я начинаю понимать, что этот человек в действительности говорит: "Я уже не испытываю того, что испытывал когда-то давно, влюбившись". Этот человек искренне страдает от нехватки головокружительного чувства страстной влюбленности, которое присутствовало в самом начале отношений.

  Большинство людей не знают, как оценить успешность своих отношений. Большинство людей имеют искаженное представление о том, что такое любовь: изменение чувств не означает, что эти новые чувства менее ценные. Отчего бы не допустить, что существует множество эмоций и способов переживать их, которые, будучи совершенно разными, в равной степени являются ценными? То, что когда-то было головокружительным, волнующим и, соответственно, очень значимым, может стать глубоким и надежным — что не менее ценно.

  Я признаю, что стадия страстной влюбленности является опытом, вызывающим у человека зависимость. Ничто не сравнится с азартом преследования, первыми днями ухаживания, чувством, что вы нашли человека, которого вам катастрофически не хватало в жизни. Влюбленность не только создает атмосферу желания, она заставляет вас верить, что вы можете преодолеть все свои ограничения. Вы думаете, что дни одиночества пришли к концу навсегда. Вы убеждены, что нашли человека, с которым можете говорить ночь напролет обо всем на свете. На протяжении многих лет я беседовал с парами, которые встретились и влюбились друг в друга по уши. Они думали о браке и искренне верили, что эта любовь пройдет через любые будущие ловушки или испытания.

  Миф, в который верят многие люди, состоит в том, что восторженное чувство, которое человек испытывает, влюбляясь в кого-либо, и есть настоящая любовь. Но это только первая стадия любви, и в пределах человеческих сил оставаться на ней невозможно. Неизбежно для всех пар эта первоначальная дикая страсть превращается в глубокое и прочное обязательство — все еще волнующее, все еще ценное, но не всегда головокружительное. Правильное решение заключается не в том, чтобы сказать себе, что вы уже не любите так, как любили раньше. Неверно и прекращение отношений для того, чтобы получить возможность начать всю эту погоню заново: меняя партнера, прыгать с одной эмоциональной высоты на другую. Правильное решение, как вы узнаете к тому моменту, когда дочитаете эту книгу, состоит в том, чтобы научиться переходить к следующим стадиям любви. Научившись этому, вы откроете для себя более глубокие и богатые переживания со своим партнером, чем когда-либо могли представить. Чувства меняются; но это не значит, что они менее сильны и значительны, чем трепетное волнение юности.

  Если вы были введены в заблуждение этим мифом и судили о ваших отношениях по испепеляющим чувствам юности или по голливудским версиям страстной любви, вы могли несправедливо навесить ярлык с надписью "не соответствуют стандарту" на взаимоотношения наивысшего качества. В реальной жизни вы не слышите пение Уитни Хьюстон в качествефона и не ходите каждый вечер на ужин в смокингах и вечерних платьях. В отличие от героев "мыльных опер", вы должны ходить на работу, вы набираете вес, вы устаете,вы должны залить бензин в машину и вытащить этот грязный хлам из помойного ведра, в то время как ваш партнер моет собаку.

  Вы живете в реальном мире. Настоящая романтика может проявляться в том, что вы начинаете беспокоиться о партнере, если он немного опаздывает. Большая романтика может быть незатейливой: совместное чтение газеты по утрам, привычка вместе есть большую порцию картофеля-фри и занятия любовью пару раз в неделю, даже если никто из вас накрепко не привязан ремнем к постели. Прекрасные отношения и настоящая романтика? Принципиально, какой критерий вы используете для оценки: все дело в том, что означает "иметь идеальные отношения" в реальном мире.

• Миф 3: Идеальные отношения требуют от партнеров взаимных уступок и поиска компромиссов. Давайте на мгновение вернемся в гипотетический офис нашего психотерапевта. Вы и ваш партнер запланировали встречу, чтобы обсудить тот факт, что вы спорите по поводу определенных вопросов и ни один из этих вопросов не получает разрешения. Вы и ваш партнер должны научиться "искусству разрешения конфликтов", навыкам ведения переговоров и поиску компромиссов. Он говорит, что вам нужно развивать эти навыки, чтобы спокойно достигать согласия. Впечатление, которое останется у вас после посещения этого консультанта, будет очень четким: если вы и ваш партнер не сможете снимать ваши разногласия, у вас не будет хороших отношений, потому что они будут пронизаны конфликтами и противоречиями. Неправильно! Это совершенно наивное и нереальное убеждение! Это очередной миф, уловка, на которую попадается так много людей: пары не могут быть счастливы, если не уладят между собой серьезные разногласия. За двадцать пять лет, которые я проработал в области психологии, я практически не встречал случаев, когда подлинные конфликты в отношениях хоть когда-нибудь получали разрешение. Я знаю, это звучит странно, – но я утверждаю, что это правда. Некоторые простые, повседневные, не требующие особого анализа вопросы снимаются, но большинство ключевых проблем, которые создают реальный конфликт в отношениях, не решаются никогда.

  Оглянитесь на свои отношения: могу поспорить, вы согласитесь с тем, что я говорю, даже если это сильно отличается от того, что рассказывают вам эксперты по психологии межличностных взаимоотношений. Существуют вещи, во взглядах на которые вы и ваш партнер решительно расходитесь. Может быть, это касается секса, взглядов на воспитание детей и на способы их наказывать, распределения денег или конкретных проявлений взаимной любви. В чем бы ни состоял конкретный предмет обсуждения, я гарантирую, что у вас сейчас и всегда будут определенные вопросы, по которым вы никогда не согласитесь друг с другом. Вы не решите их, потому что они не могут быть решены, если только один из вас не пожертвует своими искренними убеждениями или не откажется от того, что идет из его души, из самой глубины сердца.

  Давайте обратимся к старому знакомому примеру. Женщина часто думает, что мужчина не должен грубо разговаривать с детьми. Он, в свою очередь, думает, что она слишком уступчива с ними. Она говорит, что он их наказывает. Он говорит, что она их балует и много им позволяет. Разве не очаровательно, что поколение за поколением тот же самый конфликт возникает между мужчиной и женщиной и фактически продолжает оставаться предметом разногласий даже после того, как дети выросли? Споры продолжаются, но теперь акцент просто перемещается на внуков. Почему такие периодически повторяющиеся темы продолжают возникать в спорах между мужчинами и женщинами? Потому что они никогда не решаются, и это напрасная трата времени — думать, что вы можете постичь, как их решить, или что вам удастся убедить своего партнера, что ваше мнение по каким-то причинам более ценно, чем его. Мои мать и отец спорили на протяжении пятидесяти трех лет о том, должна ли она быть более общительной и поддерживать мужа в его разнообразных попытках принимать заказчиков, клиентов или коллег. Он считал, что ей следует общаться с ними, когда они приходят. Она совершенно не соглашалась. Он думал, что ей бы понравилось принимать их, если бы она делала это почаще. Она отвечала, что уже пробовала и ненавидит это. Они так никогда и не разрешили этот вопрос, и ни один из них никогда не принимал позицию другого. Вы могли бы провести их через все возможные тренинги по переговорам и разрешению конфликтов, но они бы все равно не пришли к соглашению по этому вопросу.

  Некоторые пары, которые не могут согласиться друг с другом по какому-либо центральному вопросу, истолковывают недостаток согласия исключительно как личную антипатию друг к другу и остаются выбитыми из колеи навсегда. Поскольку они верят в миф, что в счастливом браке все проблемы разрешаются легко и быстро, они переносят эту душевную боль на другой счет и начинают говорить себе, что в их отношениях что-то не так, хотя на самом деле они просто прекрасны. Другие пары, более благополучные на мой взгляд, просто соглашаются расходиться во взглядах. Они не позволяют спорам принимать слишком личный характер и не прибегают к оскорблениям и личным нападкам из-за того, что чувствуют себя разочарованными. Реалистичные партнеры достигают того состояния, которое психологи называют эмоциональной завершенностью. Они не достигают завершенности по существу их спора, но достигают ее в своих переживаниях. Они разрешают себе расходиться во взглядах, не заявляя при этом, что один из них прав, а другой – ошибается. Они в конце концов смягчаются и продолжают свою обычную жизнь. Они скорее решают воссоединиться на уровне чувств, чем разобщиться на уровне какой-то проблемы.

  Позднее мы будем больше говорить об этой способности – ставить отношения выше конфликта, сейчас достаточно сказать, что усилия по восстановлению ваших отношений дадут вам более полезный результат, чем тщетные попытки вести совместную жизнь без конфликтов. Идеальные отношения предполагают наличие общих интересов, навсегда связывающих близких людей вместе.

  Здесь мы подходим к мифу, который заводит людей в поразительно нелепые ситуации, из которых они часто выходят смущенными, несчастными или даже враждебно настроенными. Вы, без сомнения, также предпринимали попытки устроить совместно с вашим партнером какой-нибудь крупный проект, думая, что это сделает вас ближе. Я никогда не забуду свою приятельницу, которая однажды утром попыталась ловить рыбу на наживку вместе со своим мужем. После часа выслушивания его жалоб о том, что она стоит не на том месте или забрасывает удочку не в ту часть реки, она бросила снасти и сказала: "Сейчас шесть часов утра, мне холодно, ты груб, и я иду домой. Если ты меня не понял, можешь купить рыбу в супермаркете днем". Возможно, у вас и у вашего партнера есть какой-то замечательный общий предмет интереса, который делает вас счастливыми. Это прекрасно. Желаю вам успехов. Но миф состоит в том, что, если у вас его нет, вы должны найти его, чтобы сделать ваши отношения лучше. Это неправда, совсем неправда! Я сталкивался с тысячами пар преклонного возраста, которые были счастливо женаты многие годы. Они любят проводить время вместе, они любят быть компаньонами, но они уважают индивидуальные отличительные особенности друг друга и не чувствуют, что должны заниматься всеми возможными видами деятельности вместе.

  Это не о том, что вы делаете; это о том, как вы это делаете. Если насильное вовлечение в общую деятельность создает между вами напряженность и провоцирует конфликты, — не делайте этого. Просто бросьте это, и все. Неверно думать, что в ваших отношениях что-то неладно, если у вас нет общих интересов и общей совместной деятельности. У вас достаточно много общего, достаточно важных точек соприкосновения, о которых вы, может быть, даже и не думаете. Вы вместе живете, спите, вместе едите, и, если у вас есть дети, вы вместе являетесь родителями. Вы, может быть, бываете вместе в церкви, вместе проводите отпуск и даже едете вместе на работу. Если совместное посещение занятий по керамике в вашем случае не работает, не делайте этого. Важно то, что вы не ставите на себе клеймо как на паре, не отвечающей стандарту, и не считаете вашу взаимную любовь и ваши отношения ущербными оттого, что не разделяете некую совместную деятельность.

• Миф 4: Идеальные отношения – спокойные отношения. И снова неверно! Очень многих людей ужасает неустойчивость, потому что они думают, что споры и конфликты — это признак слабости или приближающегося развала отношений. Споры и конфликты в отношениях – это само по себе ни хорошо и ни плохо. Позвольте мне истолковать этот миф в противоположном смысле. Если спор происходит в соответствии с какими-то очень простыми правилами боя, это может даже заметно улучшить качество ваших отношений и продлить их долговечность. Эти сражения обеспечивают некоторым парам необходимое освобождение от напряжения. У других людей признание такой возможности развития событий вызывает определенное спокойствие и доверие: они знают, что могут высказать свои мысли и чувства и не остаться при этом покинутыми, отвергнутыми или униженными любимым человеком.

  Я не говорю, что споры — это нечто, чего следует добиваться, просто исследования не подтверждают представление о том, что пары, в жизни которых есть борьба и конфликты, не имеют успеха в отношениях. В действительности подавление конфликтов и отрицание необходимости назревших перемен могут принести вашим отношениям столько же вреда, сколько причиняется им нестабильностью и ссорами с криками и воплями. Мы еще детьми усвоили, что важно быть тактичным по отношению к другим людям. Мы получили уроки хороших манер и сдержанности. О Боже, наверное, думаете вы,неужели вежливость — это миф. Нет, неверно. Я сохраняю особое уважение к партнерам, которые вежливы и полны доброжелательности друг к другу. Но подумайте об этом еще раз. После всего, что мы уже обсудили относительно значительных физиологических и психологических различий между двумя людьми, действительно ли естественно для пары всегда быть удивительно чуткими по отношению друг к другу, никогда не расходиться во взглядах, не проявлять нетерпимость и редко раздражаться? Действительно ли это естественно — избегать случающихся время от времени столкновений с человеком, которого вы больше всего любите? Это ли не признак силы и уверенности в себе и в партнере, если вы время от времени выражаете недовольство? Не беспокойтесь о том, сколько раз в день вы спорите: это не определяющий фактор стабильности и качества ваших отношений. На самом деле это зависит от вашей манеры вести споры и от того, как вы справляетесь со спором, если он принимает свое обычное направление.

  Если, вы, например, представляете собой тот тип спорщиков, который быстро оставляет в стороне предмет разногласий и вместо этого нападает на достоинства человека, с которым спорит, — таким подходом вы разрушаете ваши отношения. Если вы относитесь к тому типу людей, которые вступают в споры со своим партнером потому, что споры, в сущности, более стимулируют, чем повседневная совместная жизнь, — вы тоже разрушаете отношения. Если ваш гнев и порывы так необузданны, что вы не знаете жалости и готовы сжечь все до основания, то в вас появляется такая злоба, которая совершенно убивает отношения.

  Если вы относитесь к тому типу спорщиков, которые никогда не достигают эмоциональной завершенности в конце спора и вместо этого прячут свои эмоции, чтобы позднее они вырвались наружу, то это разрушительно. Вы должны достигать эмоциональной завершенности в своих спорах: иначе, накопив все это в себе, в следующий же раз, когда возникнет ссора, вы среагируете слишком бурно и вызовете в ваших отношениях огромные разрушения. Не путайте кумулятивную реакцию с гиперреакцией. И та и другая являются разрушительными, и их часто путают. Гиперреакция относится к несоразмерным реакциям на отдельное событие. Она похожа на старое выражение "бить из пушки по воробьям". Она просто кажется несоразмерной и неадекватной, особенно с точки зрения воробья.

  Кумулятивная реакция, имея такую же взрывную природу, является точной противоположностью гиперреакции. Кумулятивная реакция случается, когда вам не удалось достичь завершенности в предшествующих конфликтах, связанных между собой или не связанных, потому что вы отказали себе в праве принимать благотворное участие в конфронтации со своим партнером. Если в десяти предшествующих ситуациях вы предпочитали прикусить свой язык, вместо того чтобы дать вполне уместный напористый ответ, то вы сохранили всю эту эмоциональную энергию внутри. Теперь вы — скороварка с закрытым клапаном. Эта энергия, будь то гнев, негодование, горечь или любое другое болезненное чувство, в конце концов должна куда-то выйти. В кумулятивной реакции, когда эмоции наконец переполняют вас до предела, энергия всех десяти предыдущих ситуаций вырывается наружу, сокрушая вашего партнера, и вы оказываетесь похожим на человека, сошедшего с ума из-за самого банального и незначительного события.