Миф 5: В идеальных отношениях можно давать выход всем своим чувствам. Поскольку мы живем в эпоху, когда всех нас убеждают вступить в контакт со своим "внутренним тем-то и тем-то" и
позволить всему этому выйти в одном замечательном стремительном порыве эмоций, под этим определенно подразумевается и то, что мы должны следовать этому предписанию в наших отношениях с близкими людьми. Нам советуют облегчить душу, дать выход любым чувствам и мыслям, которые приходят нам в голову, ничего не утаивать — и все во имя откровенности.К сожалению, если исходить из возможности достижения требуемых результатов, не проходящее внутреннюю цензуру излияние собственных чувств часто просто не работает.
У всех людей есть несметное множество мыслей и чувств по отношению к партнерам, многие из которых мы высказываем, потому что это кажется хорошей мыслью в данный момент. Но после некоторых раздумий мы приходим к выводу,что эти мысли не следовало высказывать по ряду причин, не последняя из которых — что вы на самом деле имели в виду совсем не то, о чем говорили. Вспомните о тех моментах, когда в запале вы ляпнули что-нибудь о слабостях вашего партнера. Давайте будем честными: в тот момент вы ощущали своего рода пользу в том, чтобы дать волю чему-то подобному и,наконец, почувствовать, что одержали верх. Ну и что хорошего получилось? Ничего. На мгновение вы испытали гневное возбуждение и, вполне возможно, нанесли вашим отншениям ущерб, который иногда может быть очень существенным.
Я видел много отношений, разрушенных из-за того, что один или оба партнера просто не могли простить чего-то сказанного в пылу чувств. Даже если бы вы были готовы отдать все, что угодно, чтобы вернуть это назад, вы не сможете этого сделать. Более того: вы прямо сейчас можете вспомнить слова, которые сказали месяцы или даже годы назад и которые — правдивые или нет — обидели вашего партнера очень глубоко и все еще не забылись.Прежде чем вы скажете что-либо, что может оказаться пагубным, вы должны дать себе возможность перевести дух, вы должны (возможно, буквально) прикусить язык, вы должны дать себе время подумать. Это очень важно для будущего ваших отношений. Я не предлагаю вам скрывать правду и быть нечестным. Но я утверждаю: чтобы отвечать критериям открытости и честности, вам нужно быть уверенным в том, что вы на самом деле чувствуете; вам необходимо быть уверенным в том, что вы выбрали наилучший способ высказаться и это может потребовать большего размышления, чем это возможно в пылу спора. Если то, что вы хотите сказать, потенциально может превратиться в "пожизненный приговор" — для вас ли или для вашего партнера, — вам лучше обдумать это, и обдумать хорошенько.
Еще я хочу обратить ваше внимание на то, что выражение чувств бывает не только вербальным. Часто наши действия говорят за нас больше, чем наши слова, и они так же информативны. Когда вы хлопаете дверью перед лицом своего партнера, покидаете ее в решительный момент, выплескиваете бокал виа ему в лицо, отгораживаетесь от него или просто не готовы помочь, когда ему или ей нужна ваша помощь, — все это может оказаться для любимого человека очень плохим посланием.
Более того, вам нужно быть вдвойне осторожным в выборе
способа выражения своих чувств, когда вы считаете, что ваш партнер поступил несправедливо по отношению к вам, и хотите, чтобы он знал об этом. То, как вы ответите, может стоить вам потери доверия со стороны любимого человека и совершенно отвлечь его от той обиды, которую он вам причинил.
Миф 6: Идеальные отношения не имеют ничего общего с сексом. Не верьте этому ни минуты. Секс обеспечивает необходимый отдых от стрессов и напряжения быстро меняющегося мира и привносит в ваши взаимоотношения близость, интимность, которые чрезвычайно важны. Секс необходимое каждому из нас упражнение в открытости и уязвимости, когда вы позволяете любимому человеку подойти к вам ближе. Это и в самом деле иногда может стать чрезвычайно полезным упражнением. В большинстве случаев секс – это акт взаимного отдавания и получения, а также символический акт взаимного доверия. Для большинства пар секс– это, наверное, одна из тех немногих вещей, которые характеризуют их взаимоотношения как особенные и отличные от других.
Я не говорю, что секс это все. Если у вас хорошие сексуальные отношения, секс соответствует для вас примерно десяти процентам на "шкале значимости — то есть его значимость составляет для вас около десяти процентов того, что вообще представляется вам важным в ваших отношениях. Но если у вас плохие сексуальные отношения, это соответствует примерно девяноста процентам по той же шкале значимости. Хорошие сексуальные отношения могут помочь вам почувствовать себя еще более расслабленным, ощутить приятие со стороны любимого человека и тесную связь с ним. Но если ваша совместная жизнь лишена секса, эта проблема приобретает для отношений огромное значение. Секс имеет огромное символическое значение: он может быть источником огромного разочарования в отношениях. Он может привести к чувству глубокой тревоги (например, у женщины, которая думает, что она непривлекательна или нежеланна своему мужу), к чувству неуверенности из-за возможного несоответствия ожиданиям партнера (у мужчины, который опасается, что в нужный момент он может потерять "вдохновение" и оказаться "не на высоте") и, конечно, к ощущению отвергнутости и к обидам. Стоит сексуальным проблемам достичь этого уровня, как в отношениях между вами и вашим партнером возникает широкий спектр опасных желаний: наказать его отказом от секса, так что вы решаете дать отпор, — что вызывает, разумеется, еще более негативное ответное поведение. Чувство отверженности у одного или у обоих партнеров может быть травмирующим и болезненным. Поскольку секс является интимным делом, то и чувство отверженности в этой специфической сфере усиливается во сто крат по сравнению с тем, когда ваш партнер отвергает какую-то вашу мысль или соображение, то есть нечто такое, к чему вы гораздо менее привязаны эмоционально.
Позже мы будем очень подробно рассматривать, как пре¬одолеть сексуальные проблемы и восстановить сексуальную активность на нужном вам обоим уровне. Все, что я прошу вас сделать сейчас, — это выбросить этот очередной нелепый миф из своей головы. Мне безразлично, сколько вам лет, или насколько подорвано, возможно, ваше здоровье, или как сильно вы обеспокоены тем, что вас разоблачат. Убеждение, что секс не важен в отношениях между любящими друг друга людьми, — опасный и разрушающий близость миф. Пары, исключающие этот важный элемент близости из своих отношений, совершают печальную ошибку в суждениях. Уберите сексуальность, — и отношения, лишившись уникальности, могут испортиться.
Сексуальные порывы и нужды естественны, свойственны человеку и необходимы, чтобы действовать адекватно. Когда я говорю об этом, я не имею в виду исключительно половые акты. Я говорю о сексе как об опыте физической близости, объединенном с переживанием взаимной близости на уровне чувств и рассудка. В этом контексте я определяю секс как все формы личных (и, до некоторой степени, общественных) способов обеспечения физического комфорта, включая прикосновения, ласки, объятия и тому подобное. Я твердо убежден, что вы можете вернуться к той стадии пылкой сексуальности, в которой вы оба пребывали, когда впервые встретились, — пожалуйста, вспомните миф № 1. Между вами должны существовать узы сексуальности — такие интимные отношения, которые заставляют вас сознавать, что вы больше чем просто друзья, живущие вместе. Вы – две половины целого.
Миф 7: Идеальные отношения не терпят недостатков в партнере. Большинство психотерапевтов станут вводить вас в заблуждение, рассказывая вам, что, если в структуре характера одного или обоих партнеров присутствуют черты психических отклонений или даже просто серьезные странности, благополучные отношения между такими людьми невозможны. Конечно, все это — продажная коммерческая психотерапия. Я слышал, что угрожающе большое количество терапевтов и авторов книг утверждают, что нельзя устанавливать отношения с "сумасшедшими".
Я знаю о многих браках, которые пришли к быстрому концу, потому что, как заявляла позднее одна из сторон, "этот парень (или девчонка), за которого я вышла замуж (на которой я женился), на самом деле и вправду оказался (оказалась) сумасшедшим (сумасшедшей)". "Он — просто псих". "Я не знаю, что случилось. После свадьбы она стала вести себя действительно ненормально". Но я не уверен, что мы действительно понимаем, что такое "норма". Все, кого вы знаете, имеют какую-то характерную особенность, которая является необыкновенной. Даже если она не относится к тем, которые вы (или даже они) могли бы выбрать в совершенном мире, не следует позволять кому-либо пугать вас или влиять на ваше мнение о том, что эти люди из себя представляют. Это применимо и к вашим отношениям. До тех пор пока индивидуальные особенности или нюансы поведения не кажутся вам оскорбительными для вас или явно разрушительными для вашего партнера, вы определенно можете научиться жить с ним.
Скажем, у вас есть жена, которая после рождения детей становится совершенным параноиком, когда дело касается их безопасности, и встает с постели по десять раз за ночь, чтобы проверить их сон. Или, скажем, у вас есть муж, который настолько увлечен теориями заговоров, что хочет построить бомбоубежище на заднем дворе вашего дома. Или, допустим, ваш партнер выглядит в определенном общественном окружении плачевно застенчивым или же продолжает пьяные истерики без всяких видимых причин. Но это еще не значит, что вы не можете жить в согласии с ним или с ней и прекрасно ладить.
Нередко мы думаем, что все не вписывающееся в господствующую тенденцию, должно отравлять наши отношения, а это не всегда верно. У всех есть индивидуальные особенности и необычные черты личности, и иногда они могут казаться ненормальными. Если индивидуальные особенности и черты вашего партнера не оскорбительны для вас и не являются вредными и разрушительными для него самого, вы можете работать над ними. Но вы можете также приспособиться к ним и наслаждаться хорошими и удовлетворяющими вас отношениями. Даже "сумасшествие" можно заставить работать на пользу вам обоим. Существуют правильные и неправильные способы сделать отношения идеальными
Ничто не может быть дальше от истины. Не существует какого-то высеченного на камне правильного способа состоять в близких отношениях с другим человеком. Не существует правильного способа оказывать поддержку или проявлять привязанность. Не существует правильного способа воспитывать детей, устанавливать связь с вашей родней со стороны мужа или жены, вести споры или действовать в любых других проблемных ситуациях, возникающих в сложных отношениях между людьми.
Главное найти такие способы совместной жизни, которые работают на вас обоих. Соответствуют ли они какому-то стандарту, который вы обнаружили в книжке, согласуются ли с тем, что вы должны делать, по мнению матери или отца, не должно быть никакого образца, используемого при построении ваших отношений. Критерием истины, лакмусовой бумажкой для вас должно быть только одно: приносит ли то, что вы делаете вместе с любимым человеком, те результаты, которых вы хотите. Не важно, следуете вы определенным принципам или нет. Важно, что вам вдвоем удобно жить с теми принципами, которые работают, и тогда вы принимаете свои собственные правила игры.
Попытка втиснуть любую пару в какое-то произвольное представление о правильном и неправильном — чрезвычайно искусственна и в действительности невозможна. Существует столько же различных способов состоять в близких отношениях, сколько пар на свете. Существуют разные стили общения, проявления привязанности, ведения споров и разрешения проблем. Их бессмысленно сравнивать и ни один из них нельзя назвать лучшим.
Не пытайтесь соответствовать какому-нибудь заранее выдуманному образу действий, придуманному людьми, которые никогда не встречали вас или вашего партнера или в лучшем случае видят вас один час в неделю. Сосредоточьтесь на том, что работает и дает результаты.
Внимание. Старясь избегать жесткости и предвзятости в собственных мыслях, чувствах и в поведении, не будьте жесткими и предвзятыми по отношению к мыслям, чувствам и поведению любимого человека. Для вашего партнера не существует ни правильного, ни неправильного способа любить вас. Если он или она проявляют любовь способом, отличным от ваших представлений о том, как эта любовь к вам должна проявляться, то это не означает, что вы правы, а ваш партнер ошибается. И еще: это не означает, что то, что дает вам любимый человек, менее ценно, чем то, что вы получали бы от него или от нее, если бы они думали, чувствовали и вели себя таким образом, который, как вы решили без достаточных оснований, является верным.
Что может произойти, если ваш партнер выразил искреннюю любовь к вам на иностранном языке, которого вы не знаете? Вы можете решить, что у него нет к вам ни любви, ни уважения. Однако все его усилия в этой ситуации могут оказаться тщетными, поскольку это, возможно, единственный язык, на котором он говорит. Уменьшает ли чувства вашего партнера и обесценивает ли их тот факт, что он не выбрал именно тот способ выражения, который, как решили вы или какой-нибудь психотерапевт, является правильным?
Да, многие из нас могли бы трудиться гораздо усердней над выражением своей любви и привязанности, но ведь мы могли бы так же усердно трудиться и над изучением "иностранного языка" любимого человека. Если мы будем изучать язык своего партнера вместо того, чтобы требовать, чтобы он или она усвоили наш язык, мы обнаружим, что имеем много больше из того, чего хотим, чем нам кажется.
Миф 8: Ваши отношения могут стать идеальными, только если вы исправите своего партнера. У многих из вас все еще осталось это по-детски наивное представление о том, что вы вовсе не несете ответственность за то, чтобы найти свое счастье. Вы все еще верите в сказку о том, что влюбиться — значит найти кого-то, кто сделает вашу жизнь счастливее.
Когда эта сказка оборачивается ложью, вам хочется указывать пальцем, обвинять и утверждать, что все эти неприятности, которые вы переживаете в своих отношениях, вызваны вашим партнером. Вы верите, что ваша подавленность — результат поступков вашего партнера. Ваша жизнь была бы гораздо луч¬ше, говорите вы себе, если бы ваш партнер изменился. В итоге вы приходите к выводу, что ничего не можете с этим сделать, пока ваш партнер не приспособит к вам свое поведени. Вы предполагаете, что если бы могли изменить мысли, чувства и поведение любимого человека, то ваши отношения были бы гораздо лучше.
Это – миф. Человек, на которого вам следует оказывать влияние в первую очередь, — вы сами. Вы — самый важный человек в этих отношениях и должны быть центром приложения ваших усилий по изменению отношений. Вы должны заново обрести чувство собственного достоинства и уважение к себе — вашу личную силу. Вы не можете восстановить отношения с вашим партнером, если не способны к восстановлению отношений с самим собой.
Поймите меня правильно: я не говорю, что нужно винить себя во всех проблемах, существующих в ваших отношениях. Но я утверждаю, что вы, как минимум, несете ответственность за нынешнее состояние ваших отношений совместно. Если ваши отношения складываются не так, как вы хотите, то именно ваши установки, ваши взгляды и ваши эмоции нужно изменить. У вас есть недостатки, заблуждения и особенности характера, которые либо стимулируют в вашем партнере по¬ведение, отравляющее ваши отношения, либо провоцируют вас реагировать на партнера далеко не лучшим образом.
Как я уже говорил, именно вы выбрали такой образ жизни, который поддерживает отношения, причиняющие вам беспокойство. Вы выбрали жизнь с такими убеждениями, чувствами и поведением, которые создают дискомфорт в отношениях между вами и любимым человеком. То, что вы выбрали свои убеждения, чувства и поведение, так же несомненно, как и то, что вы выбираете одежду, которую носите каждый день, машину и место своей работы.
Вы выбрали это поведение, убеждения и чувства потому, что на каком-то уровне они работают на вас. На каком-то уровне эти характерные особенности или стереотипы взаимодействия обеспечили вам компенсацию, которая подкрепляет повторение этого поведения. Если вы обнаружили такие компенсации, — вы нашли жизненно важный канал, позволяющий нежелательному поведению существовать и повторяться. Стоит вам определить свои компенсации, и вы сможете нейтрализовать их и устранить из вашей жизни нежелательное поведение. Как только ваше поведение перестанет работать на вас, как только оно перестанет вознаграждать вас тем или иным образом, — оно перестанет и возникать.
Вместо того чтобы ждать, когда ваш партнер изменится, вы можете помочь себе гораздо быстрее, если в ожидании перемен станете смотреть на себя, а не на своего партнера. Какого рода компенсации, сохраняющие ваши вредные и разрушительные стереотипы поведения в силе, вы позволяете себе поддерживать? Вы можете обнаружить вполне очевидные вещи, или ситуация может оказаться настолько запутанной, что ее корни могут быть скрыты от вас. В любом случае не заблуждайтесь, отвергая эту концепцию: каждое повторяющееся поведение непременно сопровождается какой-либо компенсацией. Вы не исключение из этого правила, потому что исключений из него не существует.
Итак, вы можете либо остаться эгоистом и продолжать обвинять своего партнера, либо сделать сознательный выбор, обратиться к самому себе и начать работать над реальными изменениями. Вы можете либо наполниться бессильным гневом на своего партнера, либо сделать выбор в пользу того, чтобы стать деятельным и стимулировать ваши отношения таким образом, чтобы направлять их в верное русло. Вы можете либо позволить своему партнеру диктовать вам ваше поведение, либо признать ценность своих собственных убеждений и установок: как одно, так и другое имеет четкую цель.
Я гарантирую вам, что к концу этой стати вы вдохновите своего партнера на то, чтобы вести себя, думать и чувствовать по-другому. Но никогда не думайте, что таким образом вы сможете контролировать жизнь близкого человека и управлять им. И никогда не думайте, что качество вашей жизни зависит от вашего партнера. Вы сами в ответе за себя.
